E depois de 365 dias...

Eu estou aqui, com meu computador, a melhor companhia de todas, parece que sozinha eu penso melhor, escrevo melhor, acho que sozinha eu sou até melhor do que quando tem alguém perto de mim... Minha depressão de ano novo, que coisa não?
E nesse ultimo dia, eu fico pensando: eu pedi tanto pra papai do céu me dar o melhor dia da minha vida, antes que o ano acabasse, algo que superasse aquele dia 12 de outubro de 2005 ou 7 de janeiro de 2006.... mas ele não quis me dar, então eu agradeço mesmo assim, vai saber se ele me desse o que eu pedi, não ia me perder em ilusões novamente?
Esse ano novo eu estarei com a pessoa que eu mais deixei de lado nos ultimos 22 anos... comigo =)
Parece uma tristeza feliz, ou uma felicidade triste, mas por incrível que pareça... eu estou em paz!

No décimo segundo andar do ano mora uma louca chamada Esperança...

Por favor, Papai do Céu, me dê o melhor dia da minha vida? *-*

Resoluções de ano novo!

Aqui segue uma pequena listinha, das coisas que eu quero que aconteçam em 2010.

1- Cobrir uma certa tatuagem.
2- Fazer mais uma tatuagem.
3- Ter o melhor aniversário da minha vida.
4- Conhecer a Rafaela
5- Mudar de país.
6- Ir na Disney.
7- Estudar direito.
8- Fazer muitos amigos.
9- Não namorar.
10- Ir em algum show de alguém que eu goste muito.
11- Não ficar nenhum fim de semana em casa.
12- Parar com minhas 3 manias
13- Só chorar de felicidade
14- Não trazer nenhum bicho abandonado pra casa.
15- Escrever meu livro.
16- Dar um passo a mais para a França.
17- Dar dois passos para o México.
18- Ter um natal feliz
19- Ser feliz em outro lugar
20- No próximo ano novo, poder dar ok para a lista toda.

Someone who's change your life...

Passados quase um mês, eu estou pronta para falar pela última vez sobre alguém que me fez sofrer muito, e que eu falei demais sobre ele, e pouco sobre mim... era pra esse ser o meu diário, que retratasse todos os meus dias. E como todos dias, existem alguns que são felizes, porém alguns que são tristes... mas eu só via os tristes e vi por muito tempo.
Passei por meses horríveis em que parecia que eu não poderia mais ver a luz do sol. Meses? Não, foram anos. Anos a fio que eu não vi a luz. Porém, como um passe de mágica, alguém surgiu para mudar minha vida. Como a luz do sol, e a luz da lua. Tão distante e impossível, mas, me faz bem. Me faz olhar que eu posso ser tudo o que eu sou e ainda assim ser especial.

E hoje, eu posso sorrir de novo.

Can you keep a secret?

Quanta dor um ser humano é capaz de aguentar?

Não falo de dor física, porque essa, depende e muito, do lado emocional, e eis este que não suporta quase nada. Ou suporta, vendo o estágio de dor em que eu me encontro. Não que seja muito difícil eu ter acessos violentos de choro (Eu boto tudo pra fora, porque não vou morrer de câncer por causa dos outros - Sim, mágoa causa câncer, e não há quem me prove o contrário.)

Eu acho que eu deveria mudar o nome do meu diário, deveria ser: "as crises que a Jack tem por causa do Caio"

Mais uma crise, eu pensei em tantas coisas pra escrever... mas o que adianta? Nada adiantará.
Eu só me pergunto uma coisa: Qual o prazer que a pessoa que você mais ama nesse mundo têm em te ver sofrer?

E será que dessa vez eu volto à vida?

Bom, voltei pra internet, pras minhas amigas distantes, e devagar, tô tentando e talvez conseguindo me livrar dos meus vícios não saudáveis, inclusive... bem.

Começando minha lista de resoluções de ano novo, que jajá eu posto, eu acho o.O

lutando dia após dia pra continuar do seu lado... como eu posso aguentar por mais tempo?

Viva a vida!

Eu não deveria parar de escrever aqui por tanto tempo que coisa!
Bom, vou mudar o template daqui, e isso vai demorar HORAS, senão dias, entãooo, bye!

Dois dias...

Chorei até amanhecer. Não dormi. Fui trabalhar. Nádia está grávida, eu pulei por ela. Consegui dias folgas, chorei até pegar o caminho da roça... cheguei na rodoviária, demorou duas horas pro ônibus sair. Fiz uma amiga no ônibus, contamos histórias de terror e o motorista ficou com medo. Cheguei tarde em São José. Vi o Palmeiras ganhar nos pênaltis, não fez a menor diferença. Cheguei quase de madrugada na praia, mamãe e Tati estavam me esperando. Conversamos e rimos no ônibus, o qual quebrou no lugar certo e na hora certa: na rua em que precisávamos descer. Chegamos em casa. Tomei duas cervejas. Fui dormir tarde, exausta e emocionalmente acabada. Acordei cedo, fui com Magno e Erika na praia, nadei com siris, peixes e tartarugas, mas não sabia que eles estavam lá. Descobri os siris e fugi deles. Tirei uma foto nova. Enrolei a tarde toda. Tomei muitas cervejas e deixei minha mãe de cabelos em pé. Tomei banho frio. Dormi sem pensar em nada. Acordei mais cedo, fui na praia com a Tati. Fugi do sol, corri pra casa, comi com o vô. Tirei mais fotos. Perdi o parafuso do meu óculos brincando. Fui pra casa, mamãe enfiou um pente no meu olho. Molhei meu cunhado, mamãe enfiou o mesmo pente no meu nariz. Me vi no espelho de cabelo novo. Derrubaram cerveja em mim. Peguei o ônibus. Choveu. Cheguei em casa... vou dormir com a mesma vontade que eu saí.

"Mentira" por Tamiris Caparroz.

A menina andava
Contente
Contente

A menina andava
Contendo
Contendo

Toda aquela alegria
Que ela sentia
Ela sempre continha
Dentro
Dentro

Nas margens sentava
O céu contemplava
E ela a olhar
Olhando pra dentro
E sempre sofrendo
Sendo
Sendo

Aquilo que ela não queria ser.


créditos totais à autora, que por sinal é minha amiga. :D

I can't take my eyes...

Eta diazinho deprê viu... chuva, frio e uma solidão daquelas que a gente simplesmente não merece! E pra piorar, num dia nostálgico como esse o que eu resolvo fazer? Parar pra pensar na minha vida, o que ultimamente pode ser considerado tortura ou até mesmo suicídio! Poooois bem, eu não tenho uma vida tão horrorosa assim, eu tenho um emprego que eu gosto, um lar quentinho pra voltar, umas amigas doidas pra me aturar, uma família meio buscapé, que as vezes me ama e às vezes me odeia, tenho todos os braços e todas as pernas que uma pessoa normal deve ter.
Mas... sabe quando alguma coisa láááá dentro não tá muito bem? Justamente aquele setor da sua vida que se não tá legal simplesmente faz tudo parecer uma droga? Pois é... ele tá um caco, mas não porque tenha acontecido algo potencialmente triste, mas porque infelizmente, você parou pra abrir os olhos e enxergar o que está embaixo do seu nariz, mas você se recusava a aceitar pelo único e terrível fato de que dói, dói muito notar, depois de um certo tempo, curto ou beeem longo, que as coisas não são como você achava, queria, desejava e até lutava, ou achava que lutava.
No fim das contas você se depara com uma situação em que você queria não estar entendendo tudo, mas entende... e aqueeela dor, que vc segurava dentro do seu peito, explode com uma intensidade maior do que vc esperava. E aí, vc procura alguém pra botar a culpa, mas não encontra, e ao que tudo indica com isso é que a culpada é somente você mesma, e aiííí, vc para e pensa: fudeu.
Você nota que se ferrou lindamente... que perdeu por tanto tentar ganhar, e nesse exato momento eu me pergunto: E agora Jackeline? =(

Pela estrada afora eu vou bem...

ai ai, essa minha vida e suas voltas de 360° viu...
eu acho que to deixando o meu blog tão de lado e tantas outras coisas mais em evidência! pensando nisso, acho que vou fazer uma lista de objetivos, tipo aquelas que se veem em filmes. se ficar legal eu posto... ou não!

Eu quero sumir, eu quero fugir, eu quero morrer!

Mad or Bad?

"Meu querido:
Eu resolvi escrever para você porque não há mais ninguém no mundo que eu quisesse tanto que acreditasse em mim quanto você. Não há mais ninguém no mundo que eu quisesse que me amasse mais do que você, e não há ninguém nesse mundo que eu quisesse tanto o bem quanto a você.
Hoje eu olhei no espelho e notei que eu não sei mais quem eu sou. Eu não sei do que eu gosto ou não gosto, nem mesmo as minhas qualidades. Tudo o que restou da minha vida vazia, foram os meus defeitos. Eu sei que um dia eu tive algo bom, mas infelizmente isso ficou apagado atrás da minha marca mais forte. A mesma marca que eu deixei em todo mundo que passou em minha vida, que é a marca que eu carrego em mim, de ninguém conseguir conviver comigo. De eu não ser o 'para sempre' de ninguém. É triste ter que reconhecer, ter que dar o braço a torcer de que eu não sou boa pra qualquer pessoa que possa existir, eu queria, eu tento, mas como todo ser humano eu sou falha, e ao contrário de todos os outros acho que demais.
Deixe me te contar uma pequena parte da minha vida: Quando eu era mais nova, por algum motivo, eu sempre fui muito sozinha. Eu não era bonita, não era legal, não era uma pessoa legal de se conversar. Eu nunca tive uma amiga, sabia? As meninas que eu convivi, ou só ficavam perto de mim em épocas de provas, ou quando estavam apaixonadas por algum menino. Eu nunca tive vergonha de falar com pessoas, talvez por isso fosse um bom porta voz pros outros. Em casa, vc já sabe como era.
Desde que eu tinha 9 anos eu tentei fazer com que as pessoas gostassem de mim, mas o meu jeito, as coisas que eu gostava nunca eram compatíveis com ninguém. Tive meus problemas, os de saúde, os de tristeza, e eu acumulei uma mágoa muito grande, e isso não é culpa sua.
Não quero estender as coisas, mas como eu sei que você não vai ler, então dá pra eu fazer isso.
Eu não tive um colo, nunca se apaixonaram por mim, eu nunca fui paquerada, e nunca ninguém tentou me conquistar. Eu não tive ninguém que lutasse pela minha amizade ou que comprasse uma briga por mim. Eu não tive sequer alguém que levasse meus livros até em casa. Não tive companhia pra nada, nem pra um sorvete.
Quando eu te conheci eu achei que tinha encontrado alguém que fosse suprir o que eu não tive emocionalmente na vida... mas eu errei amor, isso é pesado demais. Uma pessoa não pode suprir 17 anos de infelicidade de alguém. Uma pessoa não pode e não deve aceitar o inaceitável. Uma pessoa não quer ser a vida de alguém.

Hoje eu me olhei no espelho amor, e eu descobri que eu não sei quem eu sou, porque talvez eu não seja ninguém e não tenha nada pra oferecer.
A verdade é que eu to enlouquecendo de tristeza e eu precisaria muito de um ouvido paciente e amoroso pra me escutar, e que quisesse que eu parasse de chorar... e o que eu quero não tem nada a ver com o que você quer, entende?
Agora eu to nesse dilema, que eu sei que você merece mais na vida, mas me dói saber que sem você eu vou estar mais sozinha do que eu já sou, e o que eu deveria fazer é libertar você de estar perto de mim, desse monstro que a vida criou.
No momento o que eu posso fazer é aos poucos soltar você dessa prisão que o meu amor doentio criou... que eu sei que não é doentio, mas é só o que qualquer pessoa conseguriria ver. Eu sei que eu não sou boa, que eu não mereço nada do que eu queria, e é exatamente por isso que eu to desistindo.
Todo mundo desiste de mim, me acha um caso perdido, porque eu haveria de discordar?

Eu espero que um dia, eu consiga te devolver o que eu te tirei, e eu farei isso, nem que seja a última coisa que eu faça na minha vida.

A minha vida hoje se resume em coisas que as pessoas fazem forçadas, e eu prefiro estar sozinha do que ter isso.

Me desculpe por ter insistido, por ter feito tantas coisas que você não merecia que eu fizesse, e me desculpe principalmente por não ter forças pra desistir de você. De hoje em diante é só nisso que vai se resumir minha vida, lutar pra libertar você de mim.
e principalmente, eu peço milhões de desculpas por existir. por estar aqui e por não ter pra onde fugir..."

Eu prefiro ver o cão chupando manga...

... do que ver meus sonhos serem destruídos novamente!

Só isso que eu tenho a declarar... ah sim, eu adaptei um texto do Shakeaspeare do nada, uma adaptação pessimista, porém muitas vezes realista, das principais coisas que se aprende na vida... hoje eu leio o texto dele quando estou feliz demais, e o meu, quando eu abro os olhos e vejo o que realmente acontece! Mas, amanhã eu posto isso.

Voltando à vida virtual?

Depois de sei lá quanto tempo cá estou eu, voltando à vida de internauta. Bom? Não sei, vamos ver com o passar dos dias, se minha dor de estômago era causada por isso. Vida mudando de novo? Segredo. Várias coisas mudam todos os dias, mas algumas nunca mudam. Não confio em pessoas. E creio eu que nunca confiarei.

Ficou tão bom que veio pra cá.

descobri que meus perfis de um dia do orkut merecem ser gravados para eu usar outro dia ao invés de escrever outro...

Se eu pudesse dizer algo a meu respeito hoje, eu sinceramente não diria muita coisa, pois não há mais nada em mim que eu ache que seja do interesse de alguém. Cada um tira suas próprias conclusões a respeito de cada um, e não importa muito o que achamos pois as pessoas pensam por si, e se auto definir não vai mudar a opinião de ninguém.
Se eu pudesse dizer coisas que eu gosto, eu não diria. Isso não vai fazer o mundo ser compatível comigo, tampouco diria algo que eu odeie, são tantas coisas entre gostar e detestar, tantas afinidades e incompatibilidades que talvez seja um pouco de amargura, mas isso não faz muita diferença em vista de que, pessoas parecidas com você podem te machucar, e pessoas opostas podem te fazer muito bem.
Mas se eu pudesse dar um único conselho, eu diria simplesmente para que não despertasse nunca o meu ódio. É totalmente aconselhável que você não desperte o que não conhece, não queira tirar nada de mim... principalmente sabendo que você não deve provocar o que não consegue matar.

Com quem eu quero me casar!

Eu quero me casar com um homem que não se pareça com o Orlando Bloom, Justin Timberlake ou qualquer homem potencialmente mega perfeito no mundo. Como diz Arnaldo Jabor, eu só acredito no que posso pegar, e eu não acredito neles. Vai saber o quão chato eles são e quantas manias insuportáveis eles podem ter.
E Deus me livre meu marido ser igual a mim. Ao contrário do que todos procuram, alguém compatível nos gostos "que adore tudo o que eu adoro". Cá para nós, um homem que goste de dança do ventre, neopets, bichos de pelúcia, sorvete com as amigas, Britney Spears e filmes em que o Hugh Grant é o mocinho sem camisa, seria um tanto quanto... bem, eu teria que colocar um certo implante para fazê-lo feliz.
Eu quero me casar com um homem totalmente diferente de mim, porque sou menina demais, e que seja compatível com meu lado homem. Eu gosto de poker, de filmes de luta, de assistir esportes na tv, de piadas a là Ary Toledo, aprecio a beleza feminina e gosto de sexo tanto quanto eles. Eu quero me casar com um homem especial, que tenha suas manias bobas pra eu implicar com elas. Não teria graça ter um romance tão perfeito, porque depois do sofrimento, não há nada melhor do que um abraço de conciliação.
Eu quero me casar com um homem que eu goste do fato de ele gostar de coisas, e que ele goste do fato de eu gostar de outras coisas. Que goste de me ver feliz com o que eu gosto! Que provavelmente vá ser grisalho ou careca, que tenha ou uma barriga saliente ou um bigode esquisito que deixou crescer por besteira, que não vá achar horrível eu também obedecer à lei da gravidade, e que vá rir comigo de nossas próprias pelancas.
Eu quero me casar com um homem que deixe eu gastar meu instinto maternal nele. Que deixe eu paparicar, cuidar, fazer de tudo por ele, enxer de mimos. Eu quero um homem que me mime. Quero um homem que grite mas não me traia, se me trair que não me conte. Que eu não descubra que ele é igual aos outros.
Os contos de fadas só existem em hollywood, eu quero uma pessoa de verdade do meu lado! Que fique sem grana, que já tenha andado de ônibus, que reclame de várias coisas, mas que no final do dia agradeça por me ter ao lado. Que sinta minha falta se eu me for primeiro, que eu sinta falta se ele se for primeiro. Que tenha pesadelos só de pensar em se separar de mim.
Eu quero me casar ou não me casar com um homem que não esteja nos meus sonhos, mas que esteja todos os momentos ao meu lado mesmo que seja me atirando almofadas por eu cantar tão mal. Eu quero me casar ou não me casar, mas estar sempre junto com um homem que odeie várias coisas que eu adoro, que adore várias coisas que eu odeio, mas que isso não faça a menor diferença porque nós nos amamos. =)

Só pra constar!

Well, começou o ano, finalmente, não aguentava mais 2008, se é que me entendem, foi um ano muito chato. Cooomo eu queria uma sniper pra acertar algumas pessoas às vezes :), não quero machucar, só matar mesmo hahahahaha... enfim, hoje eu não to inspirada pra falar, to mais inspirada pra editar imagens, talvez eu mude de novo o layout do meu blog, não sei ainda o que farei, mas farei alguma coisa. Já são 20 da noite e eu não vejo perspectiva de sono, então, lá vou eu!